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사람풍경

[도서] 사람풍경

김형경 저

내용 평점 5점

구성 평점 5점

 

 

저자의 <소중한 경험>을 읽고 홀딱 반했다. 역시 이 책도 좋다며, 초반에는 참 즐겁게 읽었다. 기대대로 몹시 마음에 들고, 많은 걸 배울 수 있었다. 저자는 심리학이 궁금해서 대학 교재 같은 책들을 보셨다고 한다. 지금이야 많은 심리학 입문서 같은 책들이 있지만, 저자가 심리학에 관심이 있었을 땐 그러지 않았다고 한다. 그래서 이 책을, 심리학에 대해서 편하게 접근할 수 있는 책을 내신 모양이다. 그렇게 쉽고, 편하게 다가갈 수 있게 해주었기에 3번이나 책이 새 옷을 입고 나왔다. 몇 년 동안 이렇게 사랑 받는 책이라니. 읽으면 그 이유를 알 수 있다.

이 책은 심리학을 자신의 여행에서 생각한 것들과 연관 지어서 풀어내고 있다. 저자의 여행 이야기는 사실 내가 모르는 부분들이 많아 그저 넘기게 되었다. 다만, 사람 사는 건 다 비슷하구나 싶은 생각을 했다. 약간의 문화 차이는 있겠지만, 어떤 인간적인 무언가, 인간 본연의 모습은 심리학이 이만큼 발전할 수 있는 게 당연하다는 듯 보편적인 모습들을 찾을 수 있었던 것 같다. 그래서 여행하면서 느낀 이야기들이 더 흥미로웠다.

사실 요즘 여러 일들을 겪으며 감정의 소용돌이를 겪고 있었는데, 이 책을 읽고 마음이 무겁고 머리가 멍해져서 좀 힘들었다. 기점이 자기 존중꼭지부터였다. 내면 아이 치유에만 초점을 뒀는데 어쩌면 그와 함께 자기 존중에도 좀 더 관심을 기울여야 했던 모양이다. 내면 아이를 치유하면 다 될 거라고 생각했는데, 심지어 요즘엔 좀 치유가 되고 있는 중이다 생각했는데, 아니었던 모양이다. 아니면 이것도 하나의 과정인지도 모르겠다. 어쨌든, 여러 꼭지들 중 하필이면 저자의 자기 존중 이야기에서 뭔가 제대로 얹힌 듯 속이 더부룩해서 몹시 힘들었다. 그게 꽤 오래 지속되는 걸 보니 저자처럼 정신으로 인해 몸이 아프게 된 듯 하다.

내가 더 많이 생각보다 더 많이 치유하고, 나아져야 한다는 걸 확인했다. 그저 나 자신에게 긍정적인 태도를 보이고 좋은 말을 해준다고 해서 이 상황이 나아지지 않는다. 먼저 자기 존중감부터 해결해야 한다.

-       자기를 긍정하고, 자기 삶에 책임을 지며, 주체적으로 사고하고, 고독을 참아 내며, 성실성과 정직성을 유지할 수 있으려면 자기 존중감이 있어야 한다고 말한다. 자기 존중감은 또한 자기의 장점과 단점에 대해 충분히 인식하고 받아들이는 태도에서 비롯된다. 자신의 긍정적인 속성을 거짓 겸손이나 우월감 없이 인정하며, 자신의 부정적인 속성을 열등감이나 자기 비하감 없이 시인하는 마음, 그것이 자기애와 자기 존중감의 본질을 형성하는 토대이다. (241)

그 순서가 틀렸던 모양이다. 각종 만트라고 감사하는 말이고 뭐고 간에 내가 크게 영향을 받지 않았던 건 그 순서가 틀렸기에 효과가 있을 수 없었던 거다. 자기 존중감을 먼저 해결하지 않고서는 긍정적이고 주체적인 삶이나, 제대로 된 삶을 지속할 수 없다. 그러니 그에 대해 먼저 파악해야겠다.

-       지지는 판단하는 마음 없이 타인의 행위를 인정하는 것, 충고하고자 하는 마음을 누른 채 타인의 이야기를 들어 주는 것으로 정의된다. 바로 그 지지의 태도를 자기 자신에게 돌릴 수 있으면 타인의 칭찬에 그토록 들뜨거나, 외부의 비판에 그토록 흔들리지 않는 건강한 자기중심을 획득할 수 있을 것이다. (304)

  상처 받은 내면 아이에게 필요한 것은 무조건적인 지지와 사랑이다. 나의 부모와 해결할 수 있는 일이었다면 진즉에 해결이 됐을 것이다. 이미 바랄 수 있는 부분이 아니다. 그러니 내가 알아서 해야 한다. 나의 내면 아이를 돌볼 수 있는 것도 나 밖에 없다.

나는 감정 기복이 심한 건지, 화가 많은지 기분이 좋았다가 나빴다가 정말 순식간에 왔다 갔다 하는 편이다. 그 모습이 싫은데도 순간 기분이 나빠져서 분노하고 있는 내 모습을 보면 가끔 소름이 끼치기도 한다.

-       내 분노에는 우선 그가 나를 부당하게 모욕했다고 느끼는 감정이 있었다. 또한 자신이 그런 모욕적인 언사를 들어서는 안 되는 특별한 사람이라고 생각하는 나르시시즘이 있는 것 같았다. 그러니까 그 분노는 자기애적 분노였다. (58)

-       사랑이 생의 모든 문제의 근원이듯 사랑의 뒷면인 분노를 어떻게 처리하느냐에 따라 한 사람의 삶의 질이 좌우된다. (중략) 분노가 자신의 감정의 일부임을 정직하게 인정하고, 분노의 근원을 직면하고, 분노를 자신의 의식으로 통합시켜 체험하도록 한다. (61)

-       화를 잘 낸다함은 분노를 느낄 때 그 감정의 근원을 빨리 알아차리고, 화가 났다는 사실을 적대감 없이 상대에게 표현하고, 그런 다음 그 감정을 넘어 설 수 있게 되었다는 뜻이다. 분노는 누구의 탓도 아니고 누구의 것도 아닌 오직 나의 것임을 인정하게 되었다는 뜻이다. (62)

하지만 분노는 당연한 것이다. 그 분노가 건강할 수 있고, 몹시 문제가 있을 수도 있을 뿐. 그리고 그 분노를 어떻게 처리하느냐가 가장 중요한 문제일 것이다. 특히 저자가 이야기하는 자기애적 분노가 나의 대부분의 이유였던 것 같다. ‘감히 나한테!’라는 말도 안 되는 이유로 분노했던 것이다. 이 부분을 읽고 나르시시즘에 관한 부분도 좀 찾아봐야겠다고 생각했다. 이에 더해 나의 분노를 알아차리는 연습, 그 근원을 바로 알아차려서 잘 처리할 수 있도록 해야겠다. 분노가 과하다면 내가 그 근원이다. 많은 이들이 화는 자신의 것이라고 하는 이유를 심리적으로 깨닫는 계기가 되었다. 그래, 모두 내 탓이오.

심리학을 처음에는 나 때문에 읽었다. 내가 정신을 제대로 차려야겠구나, 내가 좀 더 나은 사람이 되어야겠구나, 나는 도대체 왜 이 모양인가에 대해 궁금증이 많아 최대한 그걸 잘 해결하고 싶은 마음에 읽기 시작했다. 저자를 보면 희망이 생긴다.

-       만약 내게도 지독한 면이 있다면 그것은 금연할 수 있는 능력이 아니라 자신을 분석하는 과정을 거쳤다는 점이 아닐까 생각한다. 내면의 그 모든 부정적인 면을 정직하게 바라보고 내 것으로 인정했다는 점, 인정했을 뿐 아니라 몸으로 느끼고 마음으로 체험하는 시간을 보냈다는 점, 그 과정에서 외부의 부정적 반응과 부작용을 감수했다는 점. (129)

-       이제 나는 사람들이 탐욕스럽게 보이고 타인들이 나를 시기한다고 느껴질 때면 자신에게 이렇게 묻는다. 내가 지나치게 원하는 것은 무엇인가? 타인의 소유물 중에서 무엇을 파괴하고 싶은가? 누군가 나를 미워하고 있다고 느껴질 때도 자신에게 물어본다. 내가 지금 미워하는 사람은 누구인가? 똑 같은 심리적 이유로 타인의 말이나 행동에 대해서도 아무런 영향을 받지 않게 되었다. 그들은 모두 자신들의 내면을 타인에 쏟아 부어 이야기하고, 내면의 분노를 표출하고 있을 뿐이었다. (176)

아주 오래 걸리더라도, 점점 알아가면서 생각하고 나를 바꾸고자 한다면 점점 더 나아질 거라 생각한다. 내가 나를 분석하고, 있는 그대로 바라보며 인정할 수 있기를, 나 자신을 내 온 몸으로 느끼고 체험하면서 알아갈 수 있기를. 그리고 그에 대한 어떤 반응을 다 감수할 수 있기를. 아직은 제대로 느끼지 못하고 있는 것 같기도 하지만 아직 초기이니까. 정확히 잘 느낄 수는 없으리라. 하지만 분명 나아지고 있으리라. 적어도 이제는 어떤 점을 더 중점적으로 알아 볼지 알 수 있게 되니까.

-       우리 삶의 중요하면서도 어처구니없는 비밀 한 가지는 우리 대부분이 세 살까지 형성된 인성을 중심으로, 여섯 살까지 배운 관계 맺기 방식을 토대로 하여 살아간다는 점이다. (25)

게다가 이제 좀 괜찮아진 건지, 아니면 여유가 조금이라도 생긴 건지 알 수는 없지만 요즘엔 읽으면서 자꾸 아이가 보인다. 내가 이미 놓친 건 어쩔 수 없는 거지만, 이제 우리 아이에게 잘 해줄 수 있어야 내가 지금 짊어지고 있는 짐은 전해주지 않을 것이다. 저자는 6살까지 살았던 삶이 인생을 좌우한다고 한다. 이제 5. 2년 남았다. 뭘로 채워줄 수 있을까?

 
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