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전체보기 > 200자 생각

포스트 모바일 작성글 222 마음의 수련

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'마음수련'이라는 말에 거부감이 있어 안 쓰려고 했는데. 오늘 요가 시간에 그동안 내가 놓친 게 이 대목이었나 생각을 했다. 마음수련이 내 몸의 감각을 마음이 알아서 짚고 달래 주어 평온을 찾는 것이라면. 나는 그저 몸 안 아프게 하겠다고, 빨리 낫겠다고 조급하게만 대했던 것 같아서. 아프게 한 건 천천히 가라는 뜻이 아니었는지. 마음이 몸을 다 읽도록.

2021.07.09 공감 횟수 4 댓글 수 0

포스트 모바일 작성글 221 몸이 마음을 따르지 못하는 기분이란

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요가를 하다가 허리를 삐끗했다. 어렵지도 힘들지도 않은 아주 평범한 동작에서였다. 어째저째 요가 시간은 채웠는데 시간이 흐를수록 심각해지는 상태다. 어깨 시술로 두 달 쉬었다가 다시 하면서 급한 열의를 보인 탓인 듯하다. 나이에 맞게 몸의 변화를 알아채고 인정하는 게 예상 외로 어렵다. 마음만 몸따라 늙지 못하는 것인지. 속도 모르고 덴마크무궁화만 환하다.

2021.07.06 공감 횟수 6 댓글 수 4

포스트 모바일 작성글 220 나이든다는 것

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등에 피지낭종이 있어 두 군데 시술을 받았다. 완전히 아물 때까지 두 달 동안 요가도 하지 말라고 한다. 내게 요가는 취미가 아니라 어깨와 무릎 근육을 지키는 치료 운동인데. 눈이 안 좋아져 책도 못 읽게 하고 마라톤도 오래 걷는 것도 내 몸에 무리라고 못하게 하더니. 나이든다는 게 이런 거다. 할 수 있던 게 하나씩 없어지는 것. 받아들여야 한다는 것.

2021.05.29 공감 횟수 4 댓글 수 7

포스트 모바일 작성글 219 가벼운 생이여

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딱 요만큼의 풍요로움을 원했다. 질보다 양, 영양보다 배부름, 건강보다 유쾌함, 귀함보다 흔함으로. 축제가 따로 있나, 이게 축제의 맛이지. 쌓아 놓고 하나씩 먹어보자꾸나. 시간이 얼마나 걸릴지 모르겠지만. 한번은 해 보고 싶었던 사소한 욕망의 실현, 달고 부서지기 쉬운 과자들로 2020년 한 해를 달랜다. 다 먹어 치우고 나면 세상도 가뿐해져 있기를.

2020.12.24 공감 횟수 3 댓글 수 5

포스트 모바일 작성글 218 아침 요가

아침 요가를 마칠 때 선생님이 마무리로 하시는 말씀이 새삼 나를 일깨운다. 오늘도 자신을 위해 시간을 내 준 스스로에게 따뜻한 칭찬을 해 주라는. 그동안 내 몸과 내 마음과 내 정신을 헤아리는 일을 얼마나 멀리 두고 살아왔던지. 칭찬은커녕 늘 불평과 불만으로 투덜대기만 했었지. 세상에 나를 제일 아낄 사람은 나여야 한다는 것, 이제라도 알게 되어 다행이다.

2020.10.22 공감 횟수 3 댓글 수 2

포스트 모바일 작성글 217 참기 어려운 시절

이웃 블로그에서 비난으로 이어진 댓글을 봤다. 비판이 아닌 비난의 글은 내 글 남의 글을 떠나 읽는 것만으로도 마음이 상한다. 알지도 못하는 이의 글에 비난의 말들을 쏟는 이의 마음은 어떤 것일까? 온통 분노로 읽히는 그 글들은 왜 그곳에서 펄펄 뛰고 있는 것일까? 한 발만 더 들어가서 보면 그 모든 분노와 비난의 대상이 다른 곳에 있다는 것을 알겠는데.

2020.09.02 공감 횟수 4 댓글 수 4

포스트 모바일 작성글 216 마음이 어지러울 때

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유명 정치인의 자살로 마음이 어지러운 아침이다. 이유나 사정을 모르니 짐작해서도 안 되겠지만 정치인으로서의 삶의 무게에 대해서는 생각하게 된다. 우리뿐 아니라 동서양 역사 속에서도 숱한 사건들이 있었기에. 아무나 해서도 안 되고 아무나 할 수도 없지만 누군가는 되어야 할 정치인. 꽃핀 다육이만 괜히 들여다보게 된다. 꽃대도 잘라 줘야 한다는데 그냥 보자.

2020.07.10 공감 횟수 4 댓글 수 4

포스트 모바일 작성글 215 눈 시술

오른쪽 눈을 안약으로 마취하고 주사를 맞는 시술을 받았다. 눈으로 바늘이 들어온다는 공포는 막상 수술대 위에 눕자 금방 사라졌다. 바늘이 들어온다 싶자 물방울이 들어오는 게 또렷이 보였다. 약물인 게지. 그 와중에도 서서히 번져 나가는 모양이 어찌나 예쁘고 신기하던지. 이제 한 달 동안 관찰한 후 2차 주사 여부를 결정한다. 잘 쉬고 잘 쓰다듬어 줘야지.

2020.06.19 공감 횟수 3 댓글 수 6

포스트 모바일 작성글 214 눈의 문제

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한 달만에 안과에 가서 검사를 받았다. 내 눈의 안쪽을 촬영하는 의료 기술은 놀라웠다. 검사 결과 지난 한 달 동안의 내 노력-밤에 책 안 보고 8시간 이상 잠자기, 블루베리와 계란과 당근 먹기, 온열팩 찜질 등-은 아무 소용이 없었음을 알았다. 이건 건강할 때 지켜야 했던 것, 이미 생긴 염증은 주사를 맞아야 한단다. 보름 후에 맞기로 했다. 좀 무섭네.

2020.06.08 공감 횟수 4 댓글 수 8

포스트 모바일 작성글 213 요가를 하는 나

지난 달부터 요가 개인 레슨을 받고 있다. 어제 1차를 끝냈고 재신청을 했다. 하다가 그만두고 망가진 몸의 근육들이, 8회의 레슨만으로 눈에 보일 정도로 몸이 느낄 정도로 돌아왔다. 나빠진 눈만 아니었다면 정말 날아오를 뻔했다. 이제는 절실히 느낀다. 건강할 때 지켜야 한다는 것을. 요가는 당분간 개인 레슨으로 계속할 것이다. 병원보다 약보다 훨씬 낫다.

2020.05.16 공감 횟수 2 댓글 수 2

포스트 모바일 작성글 212 내 몸을 달래야 할 때

안과에 다녀왔다. 오른쪽 눈의 상태가 석 달 전보다 많이 나빠졌다고 혼났다. 한 달 후에도 이 상태라면 주사로 치료를 해야 한단다. 스트레스와 피로가 주요 원인이라는데 나도 정말 알고 싶다. 내 스트레스가 뭔지, 내가 뭘로 피곤한 건지. 나이 들면 이런저런 병과도 어울리면서 살아가야 한다는데. 늦었지만 젊은 날 혹사시켰던 내 눈과 어깨를 쓰다듬어 주었다.

2020.05.12 공감 횟수 3 댓글 수 8

포스트 모바일 작성글 211 스트레스와 꿈

간밤 꿈이 고되었다. 꿈속에서, 꿈인 줄도 알면서, 계속 꿈속을 떠돈, 꿈속의 내 처지는 힘들었다. 어릴 적 살던 도시, 캄캄한 밤 골목길을 헤매는데, 집을 찾지 못하는 거다. 버스도 모르겠고 길은 어두워도 방향은 훤한데, 우리집은 어디에 있는 것인지 도무지 막막하기만 했다. 처음도 아니고 종종 꾸는 익숙한 꿈의 형태. 이게 스트레스 탓이라는데. 뭐지?

2020.03.25 공감 횟수 3 댓글 수 6

포스트 모바일 작성글 210 완벽

완벽하려고 했던 때가 있었다. 어리고 어리석고 오만했던 시절의 나. 이제는 안다. 그럴 수도 그럴 필요도 없다는 것을. 이걸 알기까지 또 숱한 경험을 했을 것이므로 후회하는 건 아니지만 아쉽기는 하다. 완벽하려고 하지 말고 완벽하지 않은 내 모습에 치중했더라면 좀더 즐거웠을 생인 것을. 좀 서투르고 모자라도 괜찮은 게 생임을 아는 게 완벽보다 낫다는 것도.

2020.02.02 공감 횟수 3 댓글 수 4

포스트 모바일 작성글 209 내가 책을 읽는 이유 -셋

책을 읽는 동안 온전히 나에게 몰입한다. 글 안을 떠도는 동안 내 의식은 한없이 커진다. 현실에서는 도저히 얻을 수 없을 경험의 폭과 깊이에 빠져 나를 키운다. 책을 덮으면 금방 다 잊기도 한다. 그래도 믿는다. 읽기 전의 나와는 달라졌음을. 지금 괜찮은 건 이미 읽은 책의 덕분이고 지금 모자란 건 아직 덜 읽은 탓이라는 것, 책도 사람의 일이라는 것까지.

2020.01.30 공감 횟수 2 댓글 수 0

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