| YES24 블로그 - 내 삶의 쉼표

포스트 남녀 차별과 '엄마'

이 책의 작가님은 대학에서 아동학을 공부하셔서 아이에서 어른으로 넘어가는 초등학교 고학년 아이들의 심리를 잘 표현한다고 글쓴이 소개에 적혀 있었다. 그래서 그런 것일까? 이제 12살인 나는 이 작가님의 책을 읽으면 항상 '어떻게 어른이 아이들의 생활과 생각을 이렇게 잘 표현하시는 걸까?'하는 생각이 든다. 최나미 선생님이 지으신 책은 나는 이 책 뿐 만이 아니라 '진휘 바이러스', '걱정쟁이 열세살'도 읽어보았기 때문이다. 그래서 이번 '엄마의 마흔 번째 생일'도 내 마음에 위로를 줄 수 있을 것이란 기대로 도서관에서 빌...

2018.08.20 공감 횟수 1 댓글 수 0

포스트 '동심으로 떠나는 시간여행'을 읽고

IQ 210 의 김웅용 교수의 어릴 적 이야기라니! '천재'보다는 '노력파'에 가까운 나에게는 생소하게 다가오는 책이었다. 4살 때 한양대학교 과학교육과에 입합해 7살 때 마쳤다니......12살인 나는 지금 초등학교5학년 수학이 어려워서 애를 먹고 있는데.......처음 책을 접했을 땐 뭔가 부러우면서도 질투가 나는 느낌이었다. 이 책은 김웅용 교수님의 어린 시절, 그러니까 3,4 살 때 쓴 일기를 바탕으로 만들어진 책이다. 막 천재의 고뇌같은 이야기지 않을까? 라고 생각하며 책을 읽기 시작했는데 천재로서가 아닌 순수...

2017.08.21 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 대화의 적신호와 청신호를 놓치지 마라

잔소리를 했을 때 아이가 옴짝달싹 못하고 얼굴이 벨게지거나 씩씩거릴 때가 있다. 그럴 때 만약 부모가 "어디서 씩씩거리고 난리야"라며 아이를 권위로 누르면 아이는 결국 그 영향으로 문제 행동을 보인다. 체크 포인트 1단계 : 대화를 회피한다. 아이가 대화를 회피하는 것은 엄마 이야기를 듣기싫다는 뜻.엄마가 하는 말이 자신의 생각과 달라서일 수도 있고, 엄마의 목소리나 억양이 너무 강해 감당하기 어...

2015.11.16 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 적당히 말을 삼켜라

세상에는 최소한 지켜야 할 규칙이 있어. &n...

2015.11.16 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 무엇보다 아이의 체면을 살려 주어라

원래 초등학교 1-2학년 아이들의 순간 위기 모면 능력이 딱 그 정도 수준이라는 걸 알기 때문이었다. 그 또래 아이들은 엄마를 속이려는 나쁜 의도가 아니라, 그 순간을 넘기고자 하는 '순진한' 마음에서 거짓말을 한다. '나중에 들키면 더 혼날지도 몰라'라는 것까지 생각하기는 힘들기 때문에, 그 순간 하고 싶은 일에 충실한 게 그 또래 아이들이다. 그 시기의 거짓말은 자라면서 자연스럽게 없어지기에 거짓말하는 습관으로 굳어지는 일은 거의 없다. 그것이 내가 아이의 거짓말을 매번 혼내지 않는 이유다. 아이에게도 ...

2015.09.14 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 아이의 기질에 맞는 대화법도 따로 있다.

1.예민한 아이들 아이가 아주 사소한 것을 꼬치꼬치 물어도 귀찮아하지 말고 잘 이야기해 주어야 한다. 예민한 아이들은 친구들이 장난삼아 한 말도 무시하지 못하고 마음에 담아 두기 때문에 아이가 친구들과 놀면서 어떤 일이 있었는지 부모가 항상 체크해 두는 편이 좋다. 2.표현하기 싫어하는 아이들 단답형으로 대답할 때는 엄마가 적어도 네 개의 대안을 제시해 주고 그 중에서 고르게 하는 방법이 효과적 3.집중력 없고 산만한 아이들 대화준비부터... 4.마음이 약해서 울어 버리는 아이...

2015.09.04 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 아이의 수준에 맞는 대화를 하라

...기어다니던 아이가 뛰기 위해서는 일련의 발달 과정을 거쳐야 하듯이, 아이가 부모의 말을 알아듣고 자신의 의견을 주장하기 위해서는 거쳐야 하는 단계가 있다. ; 내 아이가 얼만큼 와있나를 관찰하면서 살아야 한다는... 근데 현실은 나는 내 말만. 지들은 지들만만...ㅠㅠ 아직 본능이 먼저인 영현 논리적으로 설득 가능하지만 이제 고집이 생기고 있는 서영.

2015.09.04 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 나도 훌륭한 친구가 될래.

내가 읽은 책은 예의라고는 눈꼽만치도 없었던 '메리'라는 여자아이가 주인공이다. 이 아이는 어렸을 때부터 유모가 모두다 들어준 탓에 버릇이 매우 없었다. 인도에 콜레라가 퍼져 하녀들도 떠나고, 엄마도 아빠도 죽었다. 그래서 혼자 집에 남아 있는데, 한 장교가 집에 찾아왔다가 '메리'를 발련한 것이다.메리는 먼 곳에 사는 고모부의 집으로 떠나게 된다. 나라도 그런 상황엔 적응하기 힘들었을 거라 상상된다.그곳에서 훌륭한 친구 디콘을 만나서 우정, 예의, 신의, 믿음 등 기본적인 도덕을 알게 된다. 그리고 비...

2015.09.02 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 아이를 단숨에 바꾸겠다는 생각부터 버려라

아이를 한번에 바꿀 마법의 대화란 없다. 대화로 아이를 바꾸는 일은 결코 쉽지 않다. 그것은 아이의 행동을 바꾸기 전에 부모 자신이 아이에 맞게 바뀌어야 가능한 일이다. 부모 자신이 생각과 태도, 가치관을 바꾸고 그런 다음에 아이와의 관계를 치밀하고 신뢰가 가득한 관계로 만들어야 한다. 아이가 변하는 건 가장 마지막에 일어나는 일이다. ; 나는 서영이, 영현이 땜에 많이 변했다. 아직도 변하고 있다. 더 나은 사람이 되고 있다고 믿는다. 지금 잘하고 있는지 끊임없이 의문이 생기지만 그래도 간다. 지금 나에겐 이...

2015.02.27 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 부모들이 반드시 기억해야 할 80:20 대화의 법칙

일반적으로 남자들은 문제를 해결하기 위해 대화를 한다. 그러므로 문제에 대한 해결책이 보이지 않으면 그것을 찾을 때까지 보통 입을 열지 않는단다. 여자들은 그저 기금 느끼는 감정을 있는 그대로 풀어놓고 싶어 대화를 시작한다. 공감을 바라고... ; 뭐 이건 일반적이다. 사람들은 누구나 두가지 측면이 어느정도씩은 있고, 그 중 어느 부분이 강하냐는 차이가 있다. 나는 일반적으로 문제를 해결하기 위해 대화를 하는 듯하다.-.- 부모가 아이와 나는 대화를 저자...

2015.02.06 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 세상에서 부모와 아이의 대화가 가장 어려운 이유

일방적인 대화가 문제다 부모들의 발목을 잡는 딜레마1-책임감 ; 부모들은 아이와 이야기할 때 아이를 바른 길로 인도해야 한다는 책임감이 너무 앞선다. 부모 노릇 중의 하나는 아이에게 올바른 삶의 가치를 전달하는 것이다. 즉 아이가 어떤 가치를 지니고 살아가느냐는 부모가 어떤 모습을 보이고 어떤 말을 해 주느냐에 달려 있다. 그러므로 부모와 아이의 대화는 어려울 수밖에 없다. 보통 우리가 대화를 할 때는 일방적으로 어떤 가치관을 심어 줄 필요가 없다. &nb...

2015.01.23 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 아이와 대화를 잘하고 싶다면 대화 마인드부터 바꿔라

대화하는 법. 상대방의 마음을 읽을 수도 없고 자기 주장도 제대로 못하는 게 바로 아이들 - 상대방의 마음을 읽을 수 있고, 자기 주장을 제대로 하게 되면 어른인가? 아이의 첫 대화 상대가 부모 아이는 부모를 통해 세상을 알아 나간다. '언어는 존재의 집'- 하이데거 아이를 잘 키우고 싶다면, 우리 아이가 정말 가치있고 행복한 존재가 되기를 원한다면, 부모가 그런 대화를 해주어야 한다. ; 그런 대화가 어떤 대화인지 잘 모르겠지만, &...

2015.01.09 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 이제 더 이상 '엄부자모'란 없다

엄함이 효과를 발휘하려면 아이와의 관계가 사랑으로 넘쳐흐른 다음이어야 한다. - 모든 것이 사랑이 기본이어야 하나봐. 내가 사랑한다는 걸 의심하지 않게 된다면 내가 어떤 행동을 해도 받아들일 수 있을까? 엄마는 벌도 주고 야단도 많이 치지만 엄마가 더 좋아 하는 울 영현이는 그럼 애착이 잘 형성된 건가...

2015.01.09 공감 횟수 0 댓글 수 0

포스트 당신의 부모로부터 벗어나라

내가 나의 부모로부터 받은 부정적인 대물림을 끊어내지 않고서는 아이를 건강하게 키울 수 없으며, 부모 자신도 결코 행복할 수 없기 때문이다. 우리 부모 세대는 전쟁, 쿠데타, 유신, 민주화 운동 등 사회 질서를 뒤흔드는 큰 사건들이 많았다. 그러니 그 세대는 불안정한 정서를 가지고 있을 테고... 불안하니까 모든 가능성에 대비해야 하고 기준이 올라갈 수 밖에 없고 남이 하는 것은 무조건 다 해야 한다는 의식이나, 남과 나를 지나치게 비교하는 사고방식 역시 '최소한 남만큼은 해야 살아갈 수 있다'는 '생존...

2014.11.21 공감 횟수 0 댓글 수 0

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